Fıkralar
İşsiz Kaldı
Uluslararası Cerrahlar Konferansı bittikten sonra bir Amerikalı, bir Ingiliz bir de Türk cerrah beraber bir şeyler içmeye giderler.
Ingiliz başlar anlatmaya:- ‘Geçen gün bir iş kazası geçirmis birini getirdiler. Adam presin içine sıkısmış. Sadece sol küçük parmağı vardı. Bizim elemanlarımız öyle iyi calıstılar ki, önce parmağa bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptılar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir işçi oldu ki onun yüzünden 5 işçi işşiz kaldı.
Amerikali söz alir:-’Bana ise gecen gün bir sac getirdiler. Adam nükleer reaktörün icinde kalmış. Sadec e saçı vardı. Oldukça iyi bir çalışma ile önce saça bir baş, sonra vücut vs. yaptik. Adam taburcu olduğunda o kadar verimli oldu ki onun yüzünden 20 kişi işşiz kaldı.
Türk söz alir:-’Yillar once, bir gun yolda gidiyordum. Bir osuruk kokusu aldım. Hemen osuruğu bir çantaya doldurdum. Laboratuara gidip o osuruğa uygun bir döt deligi yaptık. Sonra deliğe uygun bir döt yaptık. En sonunda döte uygun bir vücud yaptık. Ortaya bir adam cıktı. Başbakan oldu bütün ülke şimdi onun yüzünden işşiz !
RAKİ RAKİ RAMBO RESTO RAMBO BAĞIRA BAĞIRA PİŞKO PİNKO
Adamın birisinin hiç çocuğu olmuyormuş.Allah’a dua etmiş “Allah’ım bana bir çocuk ver ben ona dünyanın en uzun ismini vereceğim” demiş ve dua’ sı kabul olmuş. Çocuğun ismini de Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko koymuş.Adam Allah’a bir daha dua etmiş. Allah’ım bana bir çocuk daha ver ben ona dünyanın en kısa ismini vereceğim” demiş ve dua’ sı kabul olmuş.Çocuğun ismini Ce koymuş.Aradan yıllar geçmiş çocukları oynayabilecek yaşlara gelmişler.
Ce ile Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko havuzun kenarında top oynuyorlarmış.Birden Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko havuza düşmüş.Hemen Ce annesine koşmuş Anne Anne Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko havuza düştü demiş. Annesi şaşırarak “Ne Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko havuza mı düştü?
-Evet, evet.
Ce daha sonra babasına koşmuş. Babasına ” Baba Baba Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko havuza düştü demiş.Babası da şaşırarak “Ne Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko havuza mı düştü?
-Evet, evet
Daha sonra Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko ‘ yu kurtarmışlar.
Raki raki rambo resto rambo bağıra bağıra pişko pinko demiş ki:
Benim ismimi biraz daha uzun koysaydınız boğulacaktım demiş. 
DELİ VAR
Delinin biri, sinemaya gitmek ister.Gişeden biletini alır. Birkaç dakika sonra gelip birbilet daha, birdaha…
Gişedeki görevli dayanamaz, sorar :
-Bu kaçıncı bilet alışın böyle?
-İçeride birisi var. Deli midir nedir?
Tam kapıdan girerken biletimi yırtıyor.Bende gelip yenisini alıyorum…
YAZI MAKİNASI
Ahmet Mithat Efendi çok yazdığı için kendi zamanında “yazı makinesi” diye anılırmış.
Ahmet Rasim, bir gün daha da ileri gidip, “On iki beygirgücünde bir yazı makinesı” demiş.Ahmet Mithat bu nükteye pek gülmüş ve sonra isimleri Ahmet olan dört kişiyi sayarak şu cevabı vermiş:
- Beygir, hakikatten de insanlara faydalı bir hayvandır. Onun dört eşşek gücünde dört yağı vardır. Eğer bunlara birisim takmak gerekseydi; “Ahmet Cevdet, Ahmet Rasim, Ahmet İhsan ve Ahmet Şuayb” dedim.:-)
FIRSAT BULAMAMIŞ
Çocuk, yeni giydiği pantolonu çamur içinde eve gelir.Bu durumu gören annesi sorar:
-Yavrum, çamura mı düştün?
-Ayağım kaydı anneciğim pantolonumu çıkartmaya fırsat bulamadım!:-)
UTANMIYOR MUSUN
Hakim suçluya çıkışır:
-Ne yaramaz adamsın, her ay buraya gelmeye utanmıyor musun
-Ya siz hakim bey! Her gün buraya geliyorsunuz ya!..
BİLMEDİĞİM İÇİN
Sorduklarından hiç birine doğru cevap veremeyince öğretmen çocuğa kızar:
-Sen hiç bir şey bilemiyorsun
Çocuk, cevap verir:
-Evet öğretmenim. Zaten beni bunun için okula gönderdiler.
KORKU
Tilki düşe kalka arkasına bakmadan kaçarken, biri buna şaşırıp sorar:
- Ne oluyor sana, neden kaçıyorsun öyle?
- Haber aldım; develeri tutup yük taşıtmaya başlatmışlar.Hem de, hiç para pul vermeden.
-Budala, senin neren deveye benziyor ki?
-Öyle deme. İftiracının biri kalkar, “işte buda bir devedir.” derse, tilki olduğumu anlatacaya kadar postumun elden gitmeyeceği ne malum?
İKİ SEBEP
İki ahbaptan biri sıskamı sıska diğeri de şişman mı şişmanmış.
Şişman olan sıska olana takılır.
-Arkadaş, seni gören memleket açlıktan kırılıyor zanneder.
Öteki hemen cevabı yapıştırır.
-Seni gören de bu kıtlığın sebebini hemen anlar.
DAL
Memur, müdüre giderek der ki:
- İstifa ediyorum efendim. Arkadaşlar benimle hep “şempanze maymun” diye alay ediyorlar.
- Olmaz, çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin ünitenizi değiştireyim.
Birlikte şirketin diğer ünitelerini gösteren büyük şemanın önüne geçerler.Müdür memura sorar:
- Evet, hangi dalı seçiyorsunuz?
-Aşk olsun müdür bey, siz de mi?
ACELE İŞİ VARMIŞ
İhtiyar bir kadın, dört yol ağzında karşıya geçmek ister. bir gence şöyle der:
-Yavrum, beni lütfen karşıya geçirebilir misin?
-Şimdi olmaz teyzeciğim. Çünkü, kırmızı ışık yanıyor.
- Yeşil yanınca ben kendim de geçerim evladım.
YA YA YA, ŞA ŞA ŞA
Hakim, mahkeme salonunda çok gürültü olduğunu görünce, tokmağı masaya vurarak seslenir:
-Bundan sonra gürültü yapanları salondan çıkarıp evine yollayacağım.
Suçlu ayağa fırlayıp bağırmaya başlar:
-Ya, ya, ya! Şa, şa, şa! Hakim, hakim, çok ya şa! Ya, ya,ya!:-)
AKŞAM SENDEYİM
Bir İskoçya’ lı arkadaşına telefon eder.
-Bu akşam beraberce şöyle bir yemek yememize ne dersin?
-Sen bilirsin, ben her zaman hazırım
-İyi o halde, bu akşama sendeyim.:-)
TEKE BURCU
Aklını yıldız falıyla bozan bir adam, Nasrettin Hocaya sorar:
-Senin burcun nedir hocam?
Hoca da o ilmiyle, fal baktıracak hali yok ya… Adamı başından savmak için, latife kabilinden der ki:
-Teke burcu.
Adam kısa bir tereddütten sonra;
-Teke diye bir borç yok ki!..
-O kadarına aklım ermez!.. Ben küçükken, anneme müneccimler, “oğlun cedi burcunda.” demişler.
-Cedi, oğlak demek, teke değil ki!
-Yahu. benim dediğim en az 40 sene evveldi… Oğlak büyüyüp teke olmuştur elbet!…
BABASININ İSMİ
Fatoş Okula Yeni Başlamıştı. Öğretmen Yeni Gelenlerin İsmini,.Baba İsmini Soruyordu.Sıra Fatoş’ a Geldi.
- İsmin Ne?
- Fatoş
- Babanın İsmi?
- Baba
- Evladım Babanın Başka İsmi Yok Mu?
- Öğretmenim Üç Kardeşim Var,Hepimiz Baba Diyoruz.Ama Başkaları Ahmet Diyor
- Ahmet Desene
- Ahmet Deyince Babam Kızıyor Öğretmenim:-)
İNSAF
Bir avcı diğerine derki
-Eyvah adamın ineğini domuz diye vurdum. Sahibine ne diyeceğim şimdi?
Öteki avcı atılır.
Sen hiç merak etme. Az evvel ben ineğin sahibini ayı diye vurdum..:-)
YARIM PAKET
Doktor, mide ağrısından şikayetçi olan hastaya sinirlenip der ki:
-Doktor sözü dinlenmemenin hali budur işte. ben size günde yalnızca yarım paket sigara içeceksiniz demedim mi?
Hasta ezilmiş, büzülmüş:
- Öğüdünüze uydum doktor bey. İnanın, günde yarım paketten fazla içmiyorum. Onu içinceye kadar da neler çekiyorum bir bilseniz? Ne yapayım ki.bu yaştan sonra sigaraya başlamak hiç de kolay değil…
İÇİ BOŞMUŞ
Küçük can okula gitmeden önce annesine derki:
-Anneciğim, midem ağrıyor.
-yemeğini yemedin, içi boş da ondan ağrıyordur.Midende bir şeyler olsaydı ağrımazdı.
Öğleden sonra sınıfta öğretmen der ki:
-çocuklar başım çok ağrıyor Biraz sessiz olun!
Can hemen ayağa kalkıp der ki:
-İçi boş da ondan ağrıyordur öğretmenim içinde bir şeyler olsa kendinizi daha iyi hissedersiniz.
NİÇİN TİTREMİŞ
Adam, trenin tenha bir kompartımanında yalnız oturuyordu. Birden içeriye eli silahlı biri girip seslenir:
-Kıpırdama! Paraları çıkar!
Yolcu bütün vücudu ile titremeye başlar ve kekeleyerek konuşur:
-Yemin ederim, beş param yok.
-Peki niçin titriyorsun?
-Ben sizi bilet kontrolcüsü zannettim de onun için titredim.
